Topic Blagues

Le topic de blague de ce forum.
Je coupe le ruban...


Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?+
Le Français (de mauvaise humeur) :
- Oui.
L´Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum : - Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.+
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : +Vous mangez de la confiture avec le pain ?+
Le Français :
- Oui.
L´américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
L´Américain :
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L´Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

aller ques qu'un poux sur la tête d'un chauve ?

un sans abri

A moi :

Dans un casino, un joueur, ayant une envie pressante mais n'ayant plus un sou, demande à un autre joueur :
-Bonjour vous n'aurez pas une petite piece ? J'ai une envie pressante.
-Tenez, voici un dollard.
Arrivé devant les toilettes, la porte est resté ouverte, il garde son dollard dans sa poche.
N'ayant plus rien à perdre, il décide de rejouer son dollard : JACKPOT !!! Il continue et le voila millionaire en dollard.
Cette histoire rocambolesque passe par plusieurs personnes et finit par atterir à l'oreille d'un journaliste, cherchant un sujet de reportages.
Le journaliste décide d'aller rendre visite au milliardaire et celui-ci lui raconte son histoire. A la fin de l'entretien, le milliardaire dit :
-Si l'on retrouve mon bienfaiteur, je lui promet la moitié de ma fortune !
Quelques jours plus tard, l'homme qui a donné le dollard arrive devant la porte du milliardaire et dit :
-Voila vous vous souvenez de moi ? Je suis l'homme qui vous a donnez le dollard pour aller aux toilettes.
-Oui je me souviens.
-Vous aviez promis la moitié de votre fortune à votre bienfaiteur...
-Ah mais je ne parlais pas de vous mais de l'homme qui a laissé la porte des toilettes ouverte !

C'est un gars qui va voir une nana à la piscine :
-Dit, si t'avais des pieds, tu mettrais des chaussures ?
-Euh... ? Ehm... Non, pourquoi ?
-Alors pourquoi tu met un soutif ?

Elle vient de vie de merde celle là, c'est pas une vraie blague

Arf, repéré, on voit le connaisseur


J'étais sur l'A20, en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Avec tout ça j'ai failli avoir un accident !

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café!
Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...
- Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur. Ça, "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...